Вероятно често си задаваш въпросите: по какъв начин се влюбва огненият Овен или рационалният Стрелец… или пък, с какво точно да спечелиш самовлюбеният Лъв или непукиста Водолей…
Понякога, като се влюбим, и сами не можем да се разпознаем: особени мисли, мечти, странна неувереност в себе си и пеперуди в стомаха. И все пак, как се случва ЛЮБОВТА при различните зодии – ние имаме всички отговори!
Зодия: Овен! Овенът се влюбва спокойно. Това е изключителният случай, в който Овенът оставя настрана огненият си темперамент и спокойно седи на брега на реката със сламка между зъбите. Докато не минат по течението на реката труповете на всички съперници. След което Овенът мързеливо се приближава към обекта на страстта си и небрежно казва: „Да отидем в храстите да се разпишем”.
Зодия: Телец! Телецът се влюбва яростно. Любовният обект трябва изцяло да принадлежи на Телеца – от вътрешностите до кредитните карти. Защото в противен случай… о, не, не искаш да знаеш. Страстта на Телеца се води от наставленията на малката разбойничка от „Снежната кралица”: „Ще заповядам да те набият с камшик и ще ме заобичаш като своя любима”. Ще ме заобичаш, казах! Затова на Телците винаги им отговарят с взаимност (в противен случай е страшно, много даже е страшно). А ако някой ден напуснат Телците, то ще е на пръсти, в тъмнината на нощта и по пижама.
Зодия: Близнаци! Близнаците се влюбват искрено. И завинаги. „Завинаги” продължава примерно половин година, а обектите на искрена любов могат да са, например, два. Но пък ги обичат напълно искрено. За Близнаците е съвсем нормално сутринта да плачат заради Вечната любов, която е сбъркала, а вечерта да си режат вените заради Вечната любов номер две. При това и в двата случая мъката е съвършено искрена.
Зодия: Рак! Ракът се влюбва внимателно. Пълзи в кръг без да се приближава и внимателно щрака с щипките си: „Дали това не е тя?”, „Ами, ако сме заедно, а чак след това разбера, че не е тя?”. Тези коремоноги изморяват любовния си обект до последни сили, така че вероятният романс зависи от търпението на избраника (-цата) на Рака. Но най-търпеливите ще бъдат възнаградени – влюбеният Рак е способен да сложи целият свят в краката на любимата. Между другото, процесът на прехвърляне на света под краката на любимата върви по установена схема: „Ами ако този свят е скучен?”, „Ами ако любимата диша хлор и въобще не и е нужен втори кислороден свят?” и така с години..
Зодия: Лъв! Лъвът се влюбва без да иска. Тоест, разбира, че е полезно за здравето, но съвременният обществен договор предлага равни права на влюбените. За Лъва е напълно непонятно как може да има равни права с тези нищожества. От друга страна, ако кажеш вълшебната реплика: „Хайде, ти ще си отгоре” (не само в сексуален контекст), Лъвът автоматично ще те приеме в прайда. Което автоматично гарантира вкусни бисквити и подобни добринки. Защото Лъвовете по правило са наистина жестоки до припадък.
Зодия: Дева! Девата се влюбва като за последно. Влюбената Дева от вратата предоставя на обекта на страстта си за неограничено ползване ръката си, сърцето си, приятелите си, децата си от първия брак и стринка си от Златна Панега. На плахия въпрос: „А стринката за какво му е?”, влюбената, но все още разсъдлива Дева, ще отговори, че понякога в домакинството и още по-странни неща са били полезни. А ако изведнъж обектът на страстта се изпари, Девата ще страда смирено и ще изчака няколко години, за да размисли обектът. Между другото, е правилно решение да размислиш и да се върнеш при Девата.
Зодия: Везни! Везните се влюбват от любов към изкуството. Защото романсът е нещо красиво. А красивият романс – нещо прекрасно. Везните ще флиртуват красиво, красиво ще правят секс и красиво ще си тръгват през нощта (винаги). А след това красиво ще се връщат. Общо взето, ще измъчват до полудяване. Но в никакъв случай няма са е с лошо – просто животът е кратък и трябва всичко да се опита. Още повече всичко толкова сладко.
Зодия: Скорпион! Скорпионът се влюбва в обедната почивка. Между курса по актьорско майсторство и курса по фотография. Освен това, Скорпионът се влюбва много технично: бърз избор на жертвата, пробождане точно в сърцето и ето – жертвата вече се гърчи в агония, умолявайки: „Моля те, вземи ме”. Скорпионът радостно взима, целува я по пъпчето и тича на йога.
Зодия: Стрелец! Стрелецът предпочита въобще да не се влюбва. Защото Всичко Ще Стане Лошо. Всичко ще стане много лошо, както обикновено. Ако все пак на Стрелеца му се случи да се влюби, то той внимателно ще се заслуша – вече всичко ли е станало лошо? Или все още е нормално? Или все пак не, о, Боже… Но ако изведнъж Стрелецът най-сетне престане да проектира ужасния опит от предишните влюбвания на всеки следващ избраник, всички останали зодии унило и завистливо ще пушат в ъгъла.
Зодия: Козирог! Козирозите се влюбват рационално. Без никакви такива – сърцебиения, подкосяване на краката и пеперуди в стомаха. Козирогът знае, че пеперудите в стомаха противоречат на физиологията, а преди да се влюбиш трябва както трябва да изучиш тактико-техническите характеристики на предполагаемата внезапна страст. Грешно е да смяташ, че Козирозите са тревопасни. О, не. Те седят на клон като ягуар и могат да наблюдават добитъка с години, за да направят след това точния скок – и ето. Жертвата вече лежи с разкъсано гърло, тоест без панталони, и шепне: „И аз те обичам”.
Зодия: Водолей! Водолеят се влюбва правилно. Всички останали знаци виждат влюбването така: „Обичам те, значи ти трябва да ми дадеш времето, вниманието, протфейла и всичко останало, което притежаваш”. Водолеят смята, че ако се е влюбил в някого, то трябва да се грижи за него. Те имат невероятното качество – дори когато са в разгара на романса си, да не се обиждат, ако любимият (-ата) вече цели четиресет минути не е звъняла. А на късните прибирания реагира така например: „Утре отново ли си затрупан с работа? Ето, вземи си този сандвич със сирене – има калции”. И в него действително има калции, а не цианкалий.
Зодия: Риби! Рибите се влюбват класически. По точните канони на любовните романи – страст, хормони, разкъсани ризи, щастие, болка, сълзи и сополи. Важен момент е обектът на влюбването да е максимално труднодостъпен: да живее в друг град, още по-добре – в друга държава. А в идеалния случай – да лети с изследователска мисия на Марс. Рибата трябва да страда и да преодолява препятствия, иначе няма никакъв смисъл да мърда с хриле. След романса с Рибите остава изпепелена пустиня, покрита с дебел слой безцветна пепел. И само сополите летят като големи сапунени мехури някъде в орбитата на най-големия спътник на Марс –Фобос.
Източник: cosmopolitan.bg
