Жените не надебеляват, те само увеличават любовната територия на мъжете.
Тя завърши трето висше, но все още буташе вратата, на която пише „Дръпни!“
Гледах я и си мислех: „Леле, тая е направо страшна!“ А вътрешният глас ми нашепваше: „Нищо, ще пази къщата.“
– Друсаш ли се? – Не бе, тате, кълна се! – Кретен, не съм баща ти. Аз съм кучето ти. – Ох, бе, Рекси, изкара ми акъла!
За да не се зарази със зимния грип на опашката за пенсии, баба Пена така се наяде с чесън, че другите чакащи оздравяха!
Между приятелки: – Тоя глупак ми каза, че съм плоска! – Не си плоска, бе, муци! Я виж какви изпъкнали очи имаш.
Отива пациент на очен лекар и с влизането си събува панталона. – Ама тук е очен кабинет! Какво правите? – Знам, че е очен кабинет. Искам да Ви попитам нещо. Защо като си...
– Как е на мама юнакът? – каза Кольо на сина си, като се прибра от Тайланд.
Възрастен мъж към личния си лекар: – Откакто пия новите хапчета, всичко ми е като по часовник! В 7.00 малка нужда, в 7:15 голяма нужда, в 7:30 се събуждам.
Дискусия между приятели в квартала: – Тоше,...
Почиващите на круизен кораб гледат как на някакво островче един мъж, брадат и гол, скача нещо там, крещи и ръкомаха. Отиват и казват на капитана за това. А той отвръща с усмивка: – А, не се притеснявайте, той всяка година така прави, като минаваме оттук…
В неделя няма какво да го мислите и да се притеснявате. Излезете с жената и децата на разходка, дори да не са Вашите и после да ви приберат от ГДБОП за отвличане с цел разходка сред природата. Утре е по-трудно, днес е само неделя и ако има нещо за обяд, значи миналата вечер се е пило добре....
Приятели си говорят: – Какво си се ухилил, бе, брат? – Намерих си гадже. – Е, и? – Ами не мрънка, не иска пари, не възразява да ходя по чужди жени… – А-а, верно? Ама и сам си я надуваш, нали?
Пост на стена във Фейсбук: – А, бе, ако мъж иска да си обуе прашки, потникът загащва ли се? За...
– Вярно ли, че тази година няма да ходите в Париж? – А, не! Тази година няма да ходим в Лондон. В Париж не отидохме миналата!
Една мадама отива на гости у приятелката си, а там цялата къща плува във вода. Приятелката ѝ обаче си лежи спокойно на дивана и нищо не прави. – Какво става...
Те се срещнаха след една година чат във Фейсбук. Настана неловка тишина. По едно време той промълви: – Съжалявам, мила, но аз толкова не мога да пия!
– Тошко, изпей някоя песничка на детето, че не може да заспи. – Да, бе, ще му пея. Я да мастурбира, на 20 години е вече!
Жена...