Тъй като темата за кифлите е доста популярна и то не защото са ни любими, а просто защото са навсякъде, реших да споделя този пост, да го изкарам от дебрите на Draft-a.
Надявам се да е от полза на всеки, тръгнал на лов за кифли, както и на онези, които искат да избегнат срещата с тях. Или просто, за да сте в крак с тенденциите.
За целта трябва задължително да разграничим няколко вида кифли в зависимост от някои специфични особености на пълнежа и коричката. Днес ще говорим за „просто кифли”-те и за по-сложните кифли, които след определен етап на развитие могат да преминат в тавата с кроасаните, за което знам, че се молят на Синята фея всеки ден.
Първо, много важно е да различим евтината кифла от по-скъпата кифла. И тъй като на тях не винаги виси етикет с цената (при някои се наддава тайно, други са с търг, трети са с преференциални цени за специални клиенти и прочие пазарни особености), трябва да можете сами да определеите дали срещу себе си имате кифла за левче или такава за няколко хиляди левчета (за нея и разбиването на касичката няма да помогне).
Разликите в 99 % от случаите са видими с просто око.
Първият поглед почти винаги казва достатъчно.
1. Космената покривка.
Скъпата кифла задължително има поне кило скъпа четина, прикачена към собствените й 5 косъма. Повечето са аристократично руси (рядко, но все пак се среща по нашите ширини сибирско русата кифла, която обаче е сравнително скъпа за класа си и обикновено мигрира към по-благодатни страни), тук-там се срещат и черни, откакто няколко фолк-фурии наложиха катранените багри по главите си, за да са „различни” от перхидролната маса.
Готина скъпа руса кифла.
Истинската кифла с претенции за кроасански наклонности посещава редовно Салон за красота, по възможност някъде в центъра, за престиж. Най-модерно е, разбира се, да посещаваш с подобна цел разкрасителните салони в моловете. За подобен престиж плаща тате или някой бате/чиче.
Скъпата кифла ще познаете още по това, че тя комбинира цвета на косата си с подходящи за случая цветни лещи. Някак придава завършеност на визията. Особено в съчетание със соларен тен. Някои обаче забравят да излязат от фурната и после имаме препечена отвъд златистото кифла, чиято кора може би ще се напука лошо, ако я пипнеш.
В същите тези салони скъпата кифла си прави „мега як” маникюр. Евтината кифла има вкъщи 10 шишенца с различни цветове полувтвърден лак, с който рисува по ноктите си кривулици и ги показва гордо на приятелките си, обяснявайки как мисли да изкара курс за маникюристки, щото „очевидно много й се удава”.
Евтината кифла обикновено разчита на собствените си дадености щом става дума за космената покривка на главата. Подкрепена с екстеншъни или не, тя е натупирана задължително. Прическата тип „Подгонен-от-куче-таралеж” е характерна черта номер едно за всяка кифла. Дори за скъпите. Но някои вече се изтарикатиха да са над тези неща с тупирането и предпочитат буйните букли, които екстеншъните и фризьорите могат да им предложат по модел от каталозите на Пайнер.
По подобие на скъпите кифли, евтините също са чули, че русо гладно нЕма и смело посягат в домашни условия към перхидрола, Блондора, а по-натоканите си купуват Палете без оранжеви отенъци, понеже жълтеенето и недай си Боже – оранжевеенето на буклите, е откровено селско.
2. Дрехи и аксесоари
Скъпата кифла има много обувки и дрехи и все са маркови, понякога са я водили чак до Австрия, Германия и Италия да си напазарува от сезонните разпродажби в марковите аутлети. Тя обича да ги разхожда с високомерно изражение по централните улици. На ушите и врата й висят скъпи бижута, понякога истински, понякога такива прекрасни имитации, че и истинските биха потъмнели от завист пред такъв блясък. Тук пишем точка за скъпите кифли – демонстрират класа.
Яко стилни скъпи кифли.
Скъпата кифла задължително има малка черна рокля, защото е чела в Космополитън, че тя винаги е модерна. В добавка тя има задължително подходящи обувки и чанта с голяма тока.
Евтината кифла задължително има впити дрешки с лъскуни, пайети, метална емблемка, крещящо надписче, къса пола, още по-къса пола и кофти високи токове, които е разкривила, понеже не може да пази равновесие на тях, докато тича до будката да си купи Блясък.
Евтината кифла много обича да се показва. При нея задължително има цица или баджак на показ. Разликата със скъпата е, че ако първата показва натопорчен (силиконов) бюст в топ на Армани, евтината лее цици от потник за 15 лева от намалението в Терра Нова.
Сами разбирате защо бюстът е бюст и защо при втората тестена форма са си просто/и цици.
Евтини кифльоци.
Евтината кифла винаги има един леген, пълен със синджирчета и пластмасови обици/гривни/пръстени, които задължително съчетава по цвят с дрехите си. На почит са розово, бяло, лилаво, по-ексцентричните слагат жълто и всякакви крещящи цветове, които полиетиленът може да предложи.
3. Телефонът.
Скъпата кифла вади нещо с интелектуален отенък – айфон, смартфон или нещо още по-сложно и скъпо, което изглежда супер добре в ръката й, докато тя си придава вид, че води бизнес разговор/кореспонденция по него.
Евтината кифла вади един телефон, струващ 20 лв за картата на Глобул, един за картата на Мтел, един за Виваком. Обича да пише смс-и и да „клипва”. Изглежда й някак яко. Особено докато гледа как потрепват пръстите й с цветен маникюр по изтърканата от чоплене клавиатура. Когато звъни някой от телефоните й, тя грее и щастливо коментира „Този пък какво ми е зазвънял сега” и после умело прикрива, че обаждането е било всъщност грешка.
4. Заведенията.
Скъпата кифла обича да я водят по скъпи заведения, просто е. Кафетата в мола, Старбъкс, Коста и известните столични клубове като Червило, Грамофон, Брилянтин, Bedroom са нейната среда. Тя обича да споменава кое е любимото й място и може с часове да обяснява колко прекрасна е атмосферата там.
Няма да я видиш да пие кафе в неделя следобед в кварталното кафене или в капанчето пред блока, нито ще я видиш разчорлена по анцуг да пазарува в супермаркета картофи за мусаката.
Евтината кифла кисне именно в кварталното кафе или някъде, където е чула от себеподобните, че е „модерно”, на места, където няма да даде много пари и където същевременно може да намери плячка. Най-често Най клуб. За щастие не посещават БГ бар 🙂
5. Други
Скъпата кифла претендира да върви по пътя на кроасаните, както вече споменах. Затова те често обичат да разказват колко „висшета” имат и как са били асистентки на някой голям бос по време на стажа си. Завършили са Маркетинг, Комуникации, ПР и други елитни специалности. Прочели са някакви книги, научили са имената на популярни писатели, художници и музиканти и често ги споменават, понякога без ясна представа „дали Чайковски беше нарисувал разтеклите се часовници или Модилиани е написал музиката за последното ревю на Гучи”.
С две думи – стремят се да изглеждат умни. И понякога успяват, евала за което.
Нужно е да уточним, че истински скъпата кифла си е скъпа по принцип, тя рядко се случва да е била евтина наремето. Обикновено е расла в среда, където за 18-ия рожден ден е получила силикон или джип, с вързан към него ключ към апартамента. Тези, които са придобили по-късно статуса благодарение на талантите си, така и не успяват да прогонят онази сянка, която виси над евтината кифла и пречи по пътя към тавата на кроасаните с шоколад.
В „Други” ще сложа и мъжа до кифлата, понеже често той е просто аксесоар към тоалета й, особено на скъпата кифла. Богатата кифла си търси кифльок, безпаричната, но скъпа кифла, си търси чичко-паричко. И двете обаче винаги се мислят за „жената на живота му“ и „след мен той е разбит“, „тази новата му мацка е супер зле, а той се опитва да ме забрави чрез нея“. Общо взето, любовнивят живот на кифлите и от двата вида често е абсолютен поп фолк.
А това, ако искате да знаете, е жена.
По евтините кифли си падат изживяващи се като плейбои неудачници, спортистчетата от провинциални отбори, мъжете над 40, които търсят свежа плът и други подобни социално изпаднали типове.
Факт е, че дори нормалните жени понякога изкифляват, важното е да не е прекалено често, освен ако не искат да тръгнат по дългия трънлив път към меката на тестените изделия.
Така че, жени, ако понякога ви се иска да сте кифли за един ден, пробвайте, тествайте се. Ако ви хареса – светът откри още една хрупкава хубавица. Ако не ви хареса, вие сте обикновена, ама обикновена жена и не искайте повече от себе си.
Мъже, ако сте тръгнали на лов за кифли, отворете портфейла, проверете касичката и преценете къде ще се целите, за да не стане фал.
И все пак – и кифлите, и кроасаните си имат срок на годност best before и печат expired в крайна сметка. Мусаката е forever.
