Въпроси и отговори II

18
Добави коментар
legrandelf
legrandelf

« публикувано на 11-09-2008 @ 9:13 am »

Поради огромния успех на първата част “Въпроси и отговори” (виж това), глупостта човешка (моя милост) реши да направи продължение. Знаете, когато нещо е хубаво му правиш продължение… което в повечето случаи е гола вода, но нека видим сега… какво съм ви приготвил. После ще отсъждате. Щото като гледам читателите вече искат и трета част. Има материал, не е като да няма!

10.09 (следобед)

Зелен светофар за направо. Опитваме се да минем, но от лявата ни страна се бута един чичо с автомобила си:
Н: Сега накъде сме?! Аре дай мигач бе!
Засича ни и застава пред нас, без мигач, без нищо… чака да направи ляв завой! от лентата за направо. Казах ли, че застана пред нас и не можем да минем?!
Н: Еби му майката! Мръдни бе…
Изравнява колите и с убер висок глас!
Н: Ей! Хомосексуалист! Да ти еба майката! Така ли се кара бе?!
При което аз вече хапя колана със зъби от смях и гледам към смаяните пешеходци, които също се опитват да пресекат, но са блокирани от въпросния тип.
М: Убиваш ме човек! Как може да му кажеш така, обикновено се изрязват нещо “Педераст!” или подобни на него. Ама с “хомосексуалист” си прекалено интелигентен за него!
Н: Ае еби им майката проста!
Започва и той да се смее…

Н: Кажи ми честно, защо трябва толкова да се снисваме на тия жени, човек! Може ли такова нещо? Заради едната цепка! Гледаме я и оглупяваме. Всичко за тях си даваме!
М: Що, щото и те като видят кур и те полудяват. Природа… не мислиш ли?!
Н: К’во да мисля бе, ше мисля. Изгаряща вулва – това е цялата философия. За една цепка… пфу!
М: Напомняш ми за един пич от близкото ми минало. Значи, той беше повече от особен. Ръсеше какви ли не простотии, а и само като го гледаш ти идеше да заплачеш от кеф. Не казвам, че беше грозен. Някак си симпатично грозен, не отблъскващ. Та той… няма няма и разправяше за негов приятел, разговор. Онзи му се хвалил, че бил ебал приятелката си 5 часа. Той му отвърнал: “Кви 5 часа бе? С капан ли са ме ловили в гората? 5 часа, аре бегай оттука… нали шти гъбяса пишката от толкова сок бе…”
Или го срещаме на пътя и той: “Момчетааа… какво става при вас?”, вече се хилим, а той продължава: “Тръгнал съм тука по разни вагини… клитори бе, да им еба майката!”
Луд беше… казва се Бисер – дали няма нещо свише около него, а?!
Н: Хахахаха…
М: А да не говорим как му връзваха, имам чувството че всеки ден беше с различна. Пък нали ти казах, не е някакъв красавец или… простееше си.
Н: Виж сега. Вярно е това! Плюс това трябва да знаеш как да си подбираш таргета. Да не говорим, че някои притежават чар и умение да омайват.
М: Съгласен. Определено беше словоохотлив – нямаше човек, който да не се разсмее или да не закачи дума с Бижо… Бижека – Бисер бе, така му викахме с един приятел! Опасна работа!

М: А ти пък какво толкова си се наточил, само за ебане мислиш?! Стига де, какво искаш да правиш с една жена? Да проникнеш с пениса си в нежната й прасковка?
Н: Тоа па, тоа паа… Никой не говори така! Спри веднага! И стига си писал порно в интернет!
М: Хубаво де, не ми отговори на въпроса!
Н: К’во искам… искам да й разпена путката! Това искам!
М: Хахахахаха… разпенена путка?
Н: Мда бе, такава една да лигави, да тече по краката…
Подавам се през прозореца и крещя от смях. Опитвам се да си поема въздух, и минаваме покрай една детска градина (на много забутано място е, но имаше детска градина там). Виждам млада майка, надупила се докато “обработва” детенцето си.
М: Милфен! Гледай! Виж бе!
Н: О, яка е тая! Ти би ли правил секс с нея? Да й цепнеш пичката…
М: Не, не ме кефи!
Н: Ко’ле, теб пък все не те кефи! Пия две ракии и ще й пръсна пичката, честно!
М: Да, да! Понеже не те знам, че искаш всички да си suck-ват dick-а! Стегни се, стига си се хорнил така на всички!

Н: Я вземи мокрите кърпички от задната седалка и забърши малко таблото, че виж кво е – все едно съм се празнил на него!
М: А може и да си? Що изтри прашния кур и сърцето бе? Не ми уважаваш изкуството… хм!
Взимам кърпичка от един пакет, беше доста слузеста и като че имаше някакви допълнителни хигроскопични частички по нея.
М: Абе, това що е такова… мазно бе?
Н: Нали? Ще ли да го ебеш това? Може да си взема една и да си направя чекия!
М: Болен мозък. Свърши се порното, почна да ебеш пакетчета с мокри кърпички. Кажи ми, че не си го правил досега! Не ми казвай, че си свършвал вътре. Току що барах една!
Н: Хахахаха… няма да ти казвам – добре!

Този път отвратен, разперващ ръце в опит да намеря нещо, в което да се избърша, отново се подавам през прозореца. Плезя се и отчитам факта:
М: Не ти ли писна? На 10 автомобила в София има по един шибан бетоновоз бе! Мамка му! Погледни какво става?
Н: Верно е това!
М: Ми… а сутрин е още по-зле. Като те чаках сутринта, пред “Евроинс” съотношението беше 5 към 1. Стига бе, и едни такива дълги, големи камиони. Всички ли строят в София бе, заеби!
Н: Е глей, и тук изкопали дупка. Само дупки в тая България, бах му майката.
М: Айде да си заградим някъде и ние и да почнем да копаем. Ше турим знак и всичко ще се оправи. Може и такса да им искам…
Н: Ще им искам… на майка им номера ше искам!

След това от радиото зазвучаха феноменалните Сара Брайтман и Андреа Бочели с Time To Say Goodbye, при което на най-яката част от песента, вече се фунеехме по “Симеоновско шосе” и пеехме с възможно най-добрите фалцети, на които сме способни. Ей, изтръпнах по едно време, брей! Много сме добри в това пусто пеене!

11.09 (сутринта)

Н: Аре качвай се бе, козин!
М: Тук, тук… за малко да заспя на тая спирка. Макар, че оная с деколтето до мен – арна мома, к’во да ти кажа.
Н: Мда, хубаво е момичето. Ама няма да ти върже на теб.
М: Е що?
Н: Щот си грозен затова! (следва маниакален подигравателен смях)
М: И съм хомосексуалист?
Н: Еми нямам други приятели дето слушат Барбра Стрейзънд и Бой Джордж!
М: Тоя пък никога не съм го слушал… педал! Виж Барбра е яка!
Н: Няма да коментирам…

Профучаваме по Г.М. Димитров и в дясно на спирката виждам една мацка, която му показах предния ден, но той пропусна да й обърне внимание:
М: Виж я, ко’ле. Ето с тая навремето се возих в 94. Страшно готина е. Носът й е малко голям като моя, ама не пречи. Много е лъчезарна. И виж какво тяло има. Тази бе – на спирката в червеното! Много е готина!
Н: Стига си ми махал пред лицето бе, шсе ударим някъде!
М: Хубаво, аз държа волана – ти гледай!

М: Или пък онази ей там, на LUK Oil – за втори път е виждам, сигурно е симпатична. Плюс това, да го правиш с бензинджийка – яко ще е?
Н: Сигурно, не съм ебал – не мога да ти кажа.

Н: Добре де… гледай какво хубаво момиче… как се е хванал с тоя путьо бе! Виж го, на нищо не прилича. А ние тука, красиви мъже – никой не ни взима, му ейба майката…
М: Гледай сега! И ти като си ходил преди с гаджетата си, готини са били, като са те виждали другите мъже са говорили същото за теб. Т’ва е завист, тъпа завист. Сигурно е пич момчето, ама понеже води яка мацка – веднага или е грозен, или тъп, или онуфри, или хомосексуалист. Нормално!
Н: А жените? Те сигурно и те така си говорят?
М: Т.е.?
Н: Като видят некой хубав мъж, да ходи с някоя разпоретина. С некоя свлеч…
М: Какво е свлеч бе?
Н: Ми… боклук, оная с Рено Меган при нашия офис, сещаш ли са?
М: Тя е боклук, да!
Н: Те същото – боклук, свлеч, разпоретина…
М: Ами не знам дали си мислят същото. Може би, може би не! Не съм ги питал.

Минаваме покрай забутаните улички в квартал “Витоша” (все пак се оказа права… квартал “Витоша” е) и за пореден път:
Н: Ае, ко’ле… ти знаеш ли, че Ники човечето е в комуна в Бургас?
М: Хахахаха…
б.а. “Ники човечето е в комуна в Бургаз” – надпис на една стена при един строеж в квартал “Витоша”. Оттам минаваме всеки ден и веднъж загледахме въпросния надпис. Бургаз – правилно четете – така е написано!
Н: Ники човечето! Лабава работа…
М: Сигурно шмърка, не го познавам. Но е култов, в Бургаззззззз е!

Н: Те, на! Гледай – 8 и 15, тоя път няма да закъснеем.
М: Мда, кеф ми е. Чудя се що няма задръстване. А тоя път не го ползваме дори и е по-малък трафика.
Н: Те затова се набутаха долу, минават през кръстовището на семинарията. Заеби там къв спек имаше оня ден!
М: Помня, нали въртя фау ве-то насредата на пътя…
Н: Мхм… спек!

Почти наближаваме “Сребърна” и нова тема:
Н: Gang-bang с двама или трима мъже е?
М: Кое?
Н: Gang-bang! Двама мъже ебат една жена. Та, двама или трима?
М: Ми откъде да знам бе… А ако са повече от трима? Примерно 10, с маски?
Н: Т’ва са японците, заеби ги тях. Извратени са! Събират се по много и чукат една. И след това й се празнят по лицето, мани ги!
М: Ми такова е – порно, какво искаш? Не ме кефят такива изпълнения. Да не говорим, че и в gang-bang не бих участвал. Ако са три, ще трябва да стоя отстрани и да лъскам, докато ми дойде реда.
Н: Е… как бе? Жената може да поеме трима. Един в гъза, друг в путката и трети в устата.
М: Ако се падна да еба в гъза – не щъ!
Н: Що? К’во му е?
М: Еми не щъ там, при gang-bang не искам. Не е като да не ми харесва аналния секс.
Н: Претенции само!

Н: Иначе немците, тия са най-голямото зле! Първо, че са грозни и мъжете и жените, второ че няма никъв финес в тяхното порно…
М: Що? Не те ли кефи Ханс и Инга да се ебат в някоя болница, яки са си! Иначе си прав, че са груби.
Н: Не груби! Като се празнят и викат като прасета, много зле. Пада ми пишката от такива сценки! Освен това, при тях ако няма пикане и сранье – не е порно!
М: Хахахахахаха… Сранье, хахаха…

Пуска се някаква резачка от Z-Rock аз се хващам за дръжката на колата и почват яко да джасам. Като че съм металяга от най-крайните фенове.
Н: Ау, като някой мъжкар – това беше добро!
М: Ама наистина ли го мислиш, или просто ми го казваш защото искам да го чуя!
Н: Ц… еее, това вече е хомосексуалист мъжкар в изказване, прееба цялата история!

След което стигнахме офиса, паркирахме се, нагоре към етажа – и започна работния ден. Както и в дните преди това, както ще е и в дните след него.