БгКукУ – блог за забавление: БгКукУ: Вицове – гарантирано забавление

2
Добави коментар

Дежурен лекар по време на стачката:
– Докторе, глътнах мишка!
– Глътни котка! Следващия!

– Докторе, бременна съм!
– Честито! Следващия!

– Докторе, пикая на четири страни!
– Глътнал си копче! Следващия!

– Докторе, ям пасти, сера пасти…
– Яж лайна! Следващия!

– Докторе, не ме забелязват!
– Следващия!

– Докторе, май имам СПИН!
– Ще те пратя на кални бани!
– Ще помогне ли?
– Не, ама поне ще свикнеш с пръстта!

Гошо и Пешо спасяват удавник. Изкарали го на брега и Гошо казва:
– Най-успешното изкуствено дишане било уста в гъз. Взели една тръба, мушнали я в гъза на удавника и Гошо надува. По едно време се уморил и дал на Пешо. Пешо лапнал тръбата, надува и по едно време казва на Гошо:
– Гоче, тая тръба има вкус на гомно!
– Ми Пешо, като те знам какъв си гнуслив, я обърнах от другата страна, дето не съм я лапал…

Кумчо Вълчо винаги, когато видел Зайо Байо и го изнасилвал.На Зайо му писнало и отишъл да се оплаче на лъва.
-лъвчо ти си царя на джунглата,писна ми Вълчо като ме види, все да ме ебе,кажи какво да направя?
Лъвчо мислил,мислил и му казал:
-Направи си график в понеделник,сряда и петък да те ебе, а през останалото време да не те закача
Така и направил Зайо, тръгнал си щастлив и среща Вълчо, а Вълчо му вика:
-Зайо, ще те еба!
-А не може, има графи,к понеделник,сряда и петък ме ебеш,а сега е вторник!
-Абе аз ще те еба, пък ти си го пиши за сряда…
и така всеки ден Вълчо срещал Зайо, ебал го и всеки път му казвал да си го пише за друг ден.
Един ден Лъвчо среща Зайо и го пита:
-Е, сега Вълчо остави ли те малко на мира с новия график?
-Абе,не.Че ме ебе, ебе ме.Ама, заеби, че в такава бумащина съм се заровил ся, да оправям графика…

Пътувал си един човек с колата. Спира го катаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
– Дай да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
– Да ти еба майката.
Катаджията това и чакал:
– Охо, за обида на властта шест лева глоба.
Човекът имал скатана една новичка двадесетолевка.Дал я на Катаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
– Да, ама нямам да ти върна.
– Ами като нямаш да ми върнеш – Да ти еба майката.Да ти еба майката.Да ти еба майката. И за два лева „На майка ти в п..ката“

Въпрос: За какво са използвали близнаците в СССР?
Отговор: Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.

Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.
Един ден борецът не издържал, отишъл до неговият апартамент и попитал:
-Защо постоянно свириш тая проклета музика, не мога да спя от теб?
-Съжалявам, правя главна репетиция. Утре имам концерт.
След още малко време борецът пак отишъл на вратата му почукал и почнал да маструбира пред него.
– Какво правиш бе? – попитал ужасено музикантът.
– Главна репетиция, утре ‘ш ти еба майката!

На пазара.
-Госпожо какви краставици искате?
-Дълги и прави -обажда се една дама.
-А за мен обратното – къси и дебели -казва друга
-А за вас, господине?
-Всеми е едно. Аз ще ги ям…

Намерил си веднъж гарванът парче сирене и кацнал на едно дърво. Видяла го лисицата и започнала да го замеря с камъни. Гарванът паднал от дървото, лисицата му ударила два шамара и му взела сиренето.
Когато се свестил гарванът си казал:
-Леле, колко са я променили тая басня!

Девойка гали нежно кайсииките на младежа след секс, радва им се и въздиша…
-За какво мислиш, мила?
-Сещам се моите какви бяха.

Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чинийте той й казал:
– Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:
– Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:
– Докато бях във Франция при мадам Мари…
– Чуй ме сега – казала ядосано жената – докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията – Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя – не е кой-знае какво, ама страшен кеф!